"Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?"

Эпизод 1: Вчера вечером на форуме проекта мне пользователь слегка нагрубил (я так считаю) и я выразил 
Эпизод 2: Сегодня утром я получил ~10 недовольств
Эпизод 3: Ну я человек нормальный, адекватный, но решил "дать сдачи" xD и отправил 10 недовольств и забыл
Эпизод 4: Не знаю адекватен ли этот человек, но на этом дело не закончилось: вечером прихожу домой захожу в почту, она забита письмами от робота паблика. о_О. Захожу в ЛС и что я вижу? Вы не поверите! 91 недовольство о_О О_о О_О о_о. Я честно говоря был шокирован. Мне не столько жалко свой рейтинг сколько жалко кредиты этого злодея. 

Может у кого-то возник вопрос за какое время отправлены эти недовольства?
Отвечаю:
За 1 час 11 минут

Вот так вот даже бывает ;)

Получил сообщение в ICQ:

ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!

Icq administration: Здравствуйте. Напоминаем Вам что все icq номера которые не прошли активацию, сегодня будут удалены с сервера без возможности восстановления. Статус Вашего icq номера : НЕ АКТИВИРОВАН. Для активации отправьте sms на номер **** с текстом id21642017. В ответном сообщении вы получите подтверждение о активации. При следующем входе используйте полученный код активации вместо пароля. 
Внимание! Активация вашего номера icq должна произойти втечении 48 часов. По истечении данного срока Ваш номер будет использован для другого пользователя.
Отсчет времени начнется с момента получения этого сообщения.
C уважением администрация icq.

Ну я уже на такое не куплючь это 100% + замучали спамеры отвечаю...

Я: *цензура*
Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.
Я: Да пошел ты. *цензура*
Я: Спамер *цензура*

Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.

Я: Да не *цензура*

Я: робот быстрее отвечает

Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.

настырный :)

Я: пошел в БАН!

через 2 секунды...

Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.
Я: пошла
Я: во
Я: правильно
Я: быстрее стала отвечать
Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.
Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.
Я: учись студентка! *ROFL*
Icq administration: Incorrect extension. Please repeat.

И вот настал момент истины!

Icq administration: гы)
Icq administration: Ты единственный кто не попался)
Icq administration: Зачет тебе.

Ппц xD я долго лежал под столом
Не ожидал такого конца разговора с ботом 

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. № А307 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзер сядет, я вытащу из реки прикопленную в укромном месте машину, найду дуратский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого чудака вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот долбаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

P.S. Просьба не использовать данное письмо в качестве инструкции к взлому и угону автомобилей. Помните, данное преступление карается УК РФ.

"Иду вечером с работы(тороплюсь) догоняю в впереди идущую девушку, и когда поравнявшись с ней слышу как звонит ее мобильный. Она резво вытаскивает его из сумочки и выдает такую фразу: Привет солнце, а ты где? ааа... в раю? не уходи оттуда я щас приеду. И резко сворачивает к такси."

Если Вы замечали то на паблике есть задания с числом ожидающих меньше 0. Вообще это не возможно, но есть.

Это проблема не только паблика! Я специально проследил за этим.

Итак, начнем:

1. Wmpublic:

2. Wmmail:

3. LiveRUB:

Это совпадение? Или колдовство?

Как владелец 3-его хочу сказать что исправлению эта ошибка не подлежит, лично я трижды изменял код и нужного результата так и не получил

Общение на форуме:

xxx: КОМУ НУЖНЫ СИМУЛЯТОРЫ СТУЧИТЕ ********@mail.ru

ууу: Наверное никто не понял - что за симуляторы. Разъяснения будут?

xxx: симулятор питерского и московского метро

zzz: Разъяснения народ требует подробные, а не сухая фраза "от...итесь, кому нада тот понял"
Что за симуляторы?? Типа Need for Speed Underground (Pro Metro)??? Тама чё можна на вагонах гонять? А можна к станции подъехать двери вагонов открыть а когда люди заходить начнут то резко дать газу не закрывая двери???????? А можно пронестись через станцию не останавливаясь включив гудок???? А можно так разогнаться, чтобы догнать поезд впереди и его толкать???? А можно назад двигаться???? А можно когда летишь шесть станций без остановки посматреть что делается с пассажирами в вагонах????

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь, чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь. С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе… Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :) )
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

На одном форуме: "Безобразие, тут обман и надувательство! Обещали увеличение члена на 10 см., а он растянулся на 30! И продолжает растягиваться (сам по себе)! К тому же стал толще руки! Теперь, когда я сижу на унитазе, половой орган плещется в воде, где-то далеко внизу - это очень неудобно! Что же делать?!"