Где-то года 3 назад дали мне задание переписать расчеты по формированию розничной цены. Ну как полагается, сел, подумал написал, чтобы в долгую кошелку не откладывать. Как обычно вечером друзья звонят и пошли голивудить. В 2 часа ночи прихожу домой и мысль а надо проверить работоспособность программы. Открываю я ее в отладчике, ну и чего-то мне код не понравился, ну и решил переписать и оптимизировать.

Назавтра прихожу на работу, естессно, забыл что прогу ночью бухой переписывал. Ну собрал всех ценовиков, показываю как работает, что надо нажимать и т.д. И тут замечаю , что что-то не то вооще. Цены как то странно прыгают. Взял калькулятор посчитал, ничего не понял. Открыл код ..... Жесть полнейшая, какие-то циклы, нипонять зачем, переменные ниоткуда. Мдя только на предприятии долго пришлось объяснять что же все-таки случилось. Теперя себе поставил пароль на винду на вход тринадцатизначный. Защита от самого себя!

фрагмент из моего кода (для программистов):

Процедура Рупор(ДатаП)

  Кричать = 0;

  Крик = "Введите дату!";

  Вопль = "Кончайте тормозить и введите дату, заколебали!";

 КоличествоКриков = КоличествоКриков + 1;

  Если ДатаП = ПолучитьПустоеЗначение(Дата) Тогда

    Кричать = 1;

  КонецЕсли;

 Если (Кричать = 1)  и (КоличествоКриков<3) Тогда

     Сообщить(Крик);

ИначеЕсли (Кричать = 1) и (КоличествоКриков>=3) Тогда

    Сообщить(Вопль);

КонецЕсли;

КонецПроцедуры

Вчера с компашкой в очередной раз посмотрел фильм СЕКРЕТ!

Он о том, что мысли материальны и можно получить от жизни все что пожелаешь.. Нужно всего лишь правильно желать и быть готовым к получению желаемого - соответствовать своим желаниям. Вообще жить на позитиве и не упускать свои искрометные идеи, а стараться сразу же их реализовать.


Что вы думаете по поводу этой документалки..


Автор поста владелец вот этого блога.. Заходите, не стесняйтесь..

Ну вот как я и обещал, когда нас станет 10 без меня то участник ставший 10-м получит 10 бронзовых медалей. Итак ДЕСЯТЫМ стал КЕКС, о как бывает. И сразу же попал в модераторы))))  Ну это так ему и надо.

Помните в детстве была передачка по РТР "Праздник каждый день", так вот у нас пока примерно так и получается, На данный момент рейтинг 109. Я конечно маньяк всякого рода рейтингов, но что делать. А посему подарки в студию, как уже говорилось все активные пользователи стали авторами. К этому всем активным по 1  бронзовой медали.

Сегодня я дал возможность активным участникам оставлять в блоге не только свои коментарии, но и свои посты. Те кто захочет стать автором в блоге - становитесь участниками и активно принимайте участие в жизни блога и вы обязательно получите возможность стать автором.

Штирлиц гулял по городу и увидел маляра, который старательно закрашивал все нецензурные слова, написанные на домах во дворе. "Модератор",- подумал Штирлиц.

Как довольно часто бывало по выходным, Вася собрал друзей у себя дома, естественно, не

забыв закупиться горячительными напитками. На днях у него сломался модем, и Макс

обещал его починить, но к Васькиному сожалению, Макс прийти не смог, поэтому игры

по Интернету на время пьянки отменяются. А это было любимым делом Василия - ходить

пьяным в Counter-Strike и мочить врагов.

Итак, друзья расселись, разогрелись, и понеслась... Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой.

После пятой рюмки ребята начали вспоминать прошлую пьянку, после десятой, те кто уже

не мог ничего вспомнить, решили узнать, поможет ли им сон в воспоминании. А когда

закончились все бутылки, ребята разделились и начали разговаривать о чем-то своем.

Вася присоединился к двум своим самым близким друзьям.

- Вот ты скажи мне, Леша, правда ли я девчонки не хотят знакомиться со мной из-за моей

прически? - спросил Вася.

- Ты меня прости, Вась, но по-моему так оно и есть, - ответил Леша с жалеющим видом.

- Неужели всех девушек так волнует прическа? Из-за такого пустяка они готовы не

знакомиться с таким хорошим человеком, - начал защищать себя Вася.

- А ты в парикмахерскую сходи, - едко заметил Коля, который сидел с ними и слушал

пьяный бред. Хотя он и сам был пьян, поэтому охотно участвовал в этом

высокоинтеллектуальном разговоре.

- Ну спасибо тебе, Коля, - обиженно сказал Вася.

- А что, правду говорит он. Сходи, смени прическу и все девушки будут твоими, -

подтвердил Колины слова Леша.

- Достали вы меня! Мне и самому не нравиться моя прическа, но я не стригусь, потому что

привык ней и не собираюсь делать ультрамодный причесон из-за того, что... ну... в

принципе, конечно, можно было бы, - вдруг засомневался Василий, когда вспомнил про

девушек, - Но нет! Я не намерен из-за баб менять свой образ жизни... точнее прическу.

Вот!

- Вася! - выкрикнула Марина, сидевшая в другой кучке народа и обнимавшая Петю, -

Сколько раз я тебя просила не упор... утреб... - Маринин язык начал заплетаться от

такого трудного слова... ну и от огромного количества выпитого, - употреблять слово

"бабы" в моем присутствии!

- Прости Марина, я случайно, - сказал Леша, и негромко добавил возмущенным голосом, -

А чего в этом такого? Бабы - они и в Африке "бабы" и в Древней Руси "бабы"...

- Подожди, Вася, так ты хочешь сказать, что не собираешься менять свой образ жизни из-

за девушек, - переспросил Леша.

- Да, да, да! - слишком утвердительно ответил Василий.

- Ну а как же ты собрался семью заводить? А дети?

- Эх, достали вы меня, ребята! - обиженно проговорил Вася, - А давайте-ка спросим у

Макса, что он думает по этому поводу.

Для друзей Макс казался всегда мудрым, потому что был старше на три года и потому что

в него вмещалось больше водки.

- Он же сегодня на работе в ночь, - разочарованно сказал Коля.

- Ну дык раз он там, то непременно сидит в инете на своем любимом чате, ответил Вася.

- Давайте! - сказал Леша с таким видом, как будто Макс подтвердит все сказанное им.

Друзья расселись около компьютера, включили его и...

- Блин, - расстроено сказал Вася, - я же совсем забыл, что у меня модем сломан!

- Стоп, хватит обламываться, - с серьезным видом сказал Леша, - Давайте выпьем - и

обязательно что-нибудь придумаем.

Исполняя свои слова, Леша достал из заначки небольшую бутылку коньяка и разлил в три

стакана все ее содержимое. Друзья залпом выпили, занюхали хлебом и принялись

обдумывать план по подключению к Интернету.

- Давайте разберем модем и починим, - предложил Коля.

- А ты умеешь его чинить? - спросил Вася.

- Нет.

- Ну а чего тогда разбирать? - задал риторический вопрос Вася, и добавил, - А ты, Леш,

умеешь его чинить?

- Не умею.

- Блин, как же в Интернет-то выйти? - снова спросил Вася.

- Может компьютер к батарее подключить? - сказал Коля с таким выражением лица, как

будто открыл Америку.

- Нет, не получиться, - с серьезным видом ответил Василий, - у нас сегодня отопление

отключили...

- Жаль! Ну ничего у нас в стране нормально сделать не могут! - пожаловался Леша.

- Я придумал! - выкрикнул Вася, - Помните, какие звуки издает модем, когда

подключается? Пи... Пш... пш... Так вот, я включу компьютер, позвоню по простому

телефону и произнесу эти звуки!

- Ты гений! - вместе сказали Леша с Колей. - Давай!

Да, бывает и не такое, когда друзья напьются. Вот, например, в прошлый раз, когда все

собирались у Леши, сломался музыкальный центр. И нет чтобы засунуть диск в

компьютерный сидюк и послушать его через колонки, товарищи поступили по-другому.

Коля взял лупу и стал разглядывать на диске канавки. Результат (есть канавка или нет) он

сообщал Васе, который вводил 1 или 0 в компьютер... Впрочем, это занятие им быстро

надоело и друзья решили просто включить радио на... втором музыкальном центре,

который находился в другой комнате.

Ну так вот. Наши друзья перезагрузили (для уверенности) компьютер, Вася взял

телефонную трубку и набрал номер провайдера. Оказалось занято.

- Блин, жаль что в башке звонилки нету, - с большим сожалением сказал Василий и снова

набрал номер. На этот раз ему повезло: модем с того конца поднял трубку.

- Давай Вася, гуди! - выкрикнул Леша.

- Пи... Пш... пш... - сказал модем провайдера.

- Пи... Пш... пш... - повторил за ним Вася.

Модем провайдера замолчал.

"Не признал, наверное", - подумал Вася. Но через пару секунд на том конце линии снова

раздалось шипение:

- Пш-пш... Пи... Пш... пш...

- Пш..., - сказал Вася, мол, меня зовут Зухель и я хочу с тобой коннекта.

- Пи? - ответил модем провайдера, видимо, спрашивая, на какой скорости инет подавать

прикажешь?

- Ребят, - обратился к друзьям Вася, - какую скорость требовать?

- 56k, ясен пень!

- Пссшш...к... - сказал Вася модему.

- Хршш... - сказал модем, и добавил: - кнкттттт....

- Ура, получилось!!! - крикнул Василий.

Но друзей рядом уже не было... Все вокруг потемнело. Компьютер исчез, телефон

исчез... да все исчезло! Вася выругнулся. Куда его занесло-то? Через секунду впереди

показался маленький огонек. Прямо как в туннеле. Вася пошел на него. Огонек

постепенно расширялся и превращался... в сайт www.microsoft.com.

- Блин! Я ж в Интернете! - радостно закричал Вася, - Е-мое... и тут этот гребаный Internet

Explorer! Оперу хочу! www.operasoftware.com!

Не успел Вася произнести восклицательный знак в предыдущем предложении, как

очутился на сайте Opera Software.

- Вот это скорость! download.html!

Как только Василий это сказал, перед ним возникла страничка скачивания. Он нажал

пальцем на ссылку и программа мигом закачалась.

- Блин, а в какой директории она лежит-то?

И перед Васей возник Проводник с открытой директорией "Мои мозгиOpera". Васька

запустил setup.exe, установил Оперу, и облегченно вдохнул:

- Надеюсь, теперь мои мозги не выполнят недопустимую операцию и не будут закрыты...

"Эх, чего бы такого сделать?", - подумал Вася и тут же перед ним возник Яндекс, сказав:

- Найдется все!

- Да не ври ты, елки-палки, - ответил ему Васька, - не все у тебя найдется!

- Ну дык поищи того, чего у меня нет! - злобно сказал Яндекс.

- Ладно, скажи-ка мне, мой дорогой Яндекс, сколько будет кубический корень из числа е в

десятой степени?

Яндекс подумал-подумал, да и выдал ему результат:

- Я чего тебе, калькулятор что-ли?! Сам считай свою математику. Я тебе могу только

подсказать: Бесплатный калькулятор находится на сайте freeware.ru.

- Блин, чего же тебе такое задать-то? - сказал Вася. - А, придумал! Слабо найти порно-

шахматы для зоофилов с голыми куропатками вместо коней?

- Пожалуйста! На тебе список шахматных, порно- и зоофилических сайтов, да еще ссылку

на страницу программы "В мире животных", - ответил Яндекс, - А уж как ты там будешь

искать таких коней - твои проблемы!

Тут промелькнуло что-то синенькое и в разговор влез Апорт.

- Привет, Вася! Я Апорт. Вот тебе самые свежие шахматные новости, статьи про

куропаток и креки для взлома шахматного компьютера, с которым играл Каспаров.

- А нафига мне креки такие?

- Не знаю, мое дело найти, а твое дело отобрать нужное, - ответил Апорт.

- Молчи, Апорт-Аборт, - сказал Яндекс, - в тебе столько дерьма, что ни SCSI-ом сказать,

ни Perl'ом описать... А вот у меня есть младший брат Я, в котором все просто и понятно.

- Да нафига кому нужна твоя простота, Блиндекс! - выругнулся Апорт, - Людям нужно

больше всякой чуши типа новостей, почты халявной, картинок с голыми тетками,

красивый интерфейс (как у меня), омены всякие, лотереи...

- Эх, Апорт, несерьезный вы! Вы поисковая система для тупых, а я и Я - это все для

интеллигентов, - ответил ему Яндекс.

- Кончайте спорить, - крикнул Вася. - Это мне выбирать, кем из вас пользоваться, а не

вам!

- Давай, пацан, заруливай ко мне, тут всего полно, - сказал Апорт.

- Василий, если вам нужно найти что-нибудь кроме слова "Апорт", тогда идите ко мне, -

сказал Яндекс.

- Все с вами ясно, товарищи! Пойду-ка я лучше к Листу. Он хоть и не поисковая система,

зато хороший каталог.

Как только Вася сказал это, Апорт и Яндекс зашевелили CGI-мозгами и выдали кучу

ссылок на разные каталоги.

"Нет", - подумал Васька, - "Не пойду я в каталог, а то сразу туча таких же прилетит!"

Василий сказал "about:blank" и решил отдохнуть на белом песочке...

Впрочем, отдыхал Вася не долго. Он вспомнил зачем он тут находится.

- Я же хотел початитья с Максом!

Сказав это, Василий произнес адрес любимого чата Макса и его заглавная страничка туи

же появилась перед ним. Вася назвал свой логин и начал смотреть список участников.

Макса там не оказалось.

- Блин, что же теперь делать? - выругнулся Васька.

Вдруг его осенило: у Макса же есть "аська"!

Вася сказал "www.icq.com", скачал ICQ и установил ее. Потом добавил номер Макса.

Через пару секунд Ася принесла ему зеленый цветочек и сказала, что Макс online.

- Ура, - крикнул Вася, после чего сказал, чтобы тетя Ася послала Максу сообщение:

"Привет, Макс! Это Вася!".

Аська отправила сообщение, после чего крикнула "А-а!" и перед Васей появилось окно с

чатом.

- Привет! Вы что, модем починили? - спросил Макс.

- Нет, я тут, в инете, весь!

- Это как?

- Ну я внутри Интернета!

- Небось, как всегда водку пивом запивал? - спросил Макс.

- Нет, епрст, говорю же, я внатуре внутри, блин!

- Я все понял. Ты полез чинить модем и тебя ударило током. Поэтому и крыша поехала.

- Да нет же!

- Тогда в компьютер залез, что ли?

- Да хватит! Слушай! Мы с пацанами решили с тобой початиться... - далее Вася описал

все, что с ним произошло.

- Ну ты, внатуре, даешь! И что, круто тут?

- Ага.

- Везет...

- Макс, ну ты придешь мне модем чинить?

- А зачем тебе? По-моему, и так неплохо.

- Да, но как-то непривычно...

- А скорость какая?

- Я просил 56k, но, видно, больше... намного больше!

Вдруг наступило неожиданное молчание. А через полминуты вместо очередного

аськиного "А-а" на экране появилось сообщение: "Мозги выполнили недопустимую

операцию и будут закрыты!"

"Упс!" - подумал Вася.

В его глазах стало синеть, а в "аське" появлялись Максовы сообщения: "Вася, ты меня

слышишь? Вася!..."

В глазах стало все совсем синее. Вася уже не видел сообщений, зато слышал голос Макса.

Он говорил:

- Вася, ты слышишь?

Голос становился все громче и громче. Макс сказал:

- Вася, ты слышишь? Ну проснись же!

Василий открыл глаза и увидел перед собой Макса.

- Где я? - спросил Вася.

- У себя дома, где ж еще!

- А ты как тут оказался?

- Меня пораньше отпустили с работы и я пришел к тебе. А пока ты спал, починил модем.

- А где яндексы, апорты и "аськи"?

- В инете, ясен пень! По-моему, ты перепил. Вон, уже половина гостей ушла пока ты спал,

- сказал Макс.

- Ты же на работе был минуту назад! Я с тобой по ICQ болтал.

- Ты что, Вась, перегрелся? Или опять водку пивом запивал?

- Наверное, и то и другое. Присниться же такое!

Сказав это, Вася встал с пола, на котором он спал, достал сигарету и закурил. Потом

громко сказал:

- Все, на следующую пьянку я спрячу компьютер подальше в шкаф. Обойдемся без него!

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:

- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.

Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.

- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».