На стыке сумерек и света

День подходил к концу, пение птиц становилось все тише, и даже ветер, еще недавно беспокойно метавшийся в ветвях деревьев, затих, уступив место разливающемуся в воздухе спокойствию. Алекс запирал калитку, когда на дороге показалась одинокая фигура, с головы до ног укутанная в серый дорожный плащ. Хозяин долины улыбнулся. Он узнал в этом позднем госте человека, прихода которого ждал с самого утра. Идущим к дому был не кто иной, как Роланд Линч...

Вроде бы и кликнули туда, куда было указано, и отправили на подтверждение то, что требовалось, но... в очередной раз в причине отказа наблюдаете строку "Ваш клик не был засчитан партнерской программой"? Почему Фортуна так упорно обходит Вас стороной? Что Вы делаете не так?

Совет первый или Одна голова хорошо, а две лучше
Первым делом в срочном порядке обзаведитесь вторым браузером. Конечно же, у Вас возникает вполне закономерный вопрос зачем? А затем, что это именно тот инструмент, который позволит [цензура] Фортуну так, чтобы она впредь хорошенько думала, прежде чем поворачиваться к Вам спиной. Ну а теперь более подробно и более понятно. Сегодня нас интересуют только клики, поэтому в секции заданий делаем выборку именно по ним. Спустя секундное раздумье браузер обновляет страницу и voilà - получаем список заданий типа "Поглумимся над контекстной рекламой". Из этого списка выбираем наиболее понравившееся и приступаем к его выполнению, для чего нажимаем соответствующую кнопочку. Затем аккуратно копируем адрес открывшегося после начала выполнения задания сайта и также аккуратно вставляем его в адресную строку второго браузера. Делаем переход по введенному адресу и продолжаем выполнять задание уже в этом окне.

Совет второй или Тише едешь, дальше будешь
Задание следует выполнять очень внимательно, не торопясь, стараться не допускать ошибки - большинство рекламодателей их не прощают. Так что лучше потратить час и выполнить тридцать заданий, чем второпях "наломать дров" в шестидесяти, получить в половине случаев отказ, оказаться занесенным в десяток "Черных списков" и закрепить за собой славу халявщика. Помните об этом и никогда не забывайте.

Совет третий или Свидетель лисы - ее хвост
Итак, вы успешно выполнили первое задание, естественно не забыв при этом оставить положительный комментарий на него, и приступили к выполнению второго. Стоп! Не надо торопиться! Хотя вы и обезопасили себя от мрачного созерцания кое-чьей филейной части, не стоит забывать о том, что в любой момент к Вам сзади может пристроиться Его Величество Злой рок и проделать с Вами то же, что Вы недавно проделали с бедной девушкой Фортуной. Поэтому перед выполнением следующего задания в обязательном порядке следует очистить cookies второго браузера. Как это сделать? Я бы с радостью ответил на этот вопрос, но, к сожалению, не могу - обзор всех браузеров растянет данный пост еще на несколько экранных страниц, а для блога это непозволительная роскошь.

И на этой печальной ноте я свое сегодняшнее повествование закончу...

Урок нетривиальной математики

"Два плюс два в торговле никогда не равняется четырем", - говорил Казимир и, глядя на ошарашенные лица собеседников, добавлял: "Всему, чему угодно, но только не четырем...". Вот так вот незамысловато и звучала та секретная формула, которая приносила несметные богатства семье Дорониных из поколения в поколение на протяжении уже нескольких веков. Абсурд, скажете Вы? Согласен, все попытки вести свои дела по столь непривычному математическому правилу привели бы Вас к совершенно противоположному результату...

На этот раз хочу поговорить о самых распространенных ошибках, которые допускают рекламодатели при составлении текста описания задания. При этом будет использоваться частичный копипаст одного замечательного сообщения на форуме, уже очень давно погребенного под горами всякой разной [цензура]. Так что если Вам вдруг покажется, что Вы это где-то уже читали... плюньте три раза через левое плечо и продолжайте читать дальше.

Первое - название (заголовок) задания
Грамотный рекламодатель должен уметь умещать в нескольких словах заголовка суть самого задания и его несколько ключевых моментов. Например, "Два клика для владельцев московских IP-адресов" или "Регистрация в космической браузерной игре DarkOrbit". Но так должно быть в идеале, в реальной же жизни наблюдается картина прямо таки противоположная, в результате чего в секции заданий получаем несколько страниц околооккультного бреда. Запомните, а лучше запишите - заголовок задания должен привлекать внимание, вызывать интерес и побуждать к выполнению! А не кричать всем своим видом "ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА!!!" - уровень интеллектуального развития рекламодателя в таком случае не оставляет сомнений... в его полном отсутствии.

Далее. Никогда, слышите, никогда не пытайтесь персонализировать свои задания. С этим еще может быть и имеет смысл экспериментировать, если Вы более или менее известная личность на проекте и пользователи уже осведомлены о том, что да, здесь проверка будет честная, а отказы будут заслуженные. Но если же с момента регистрации прошло всего два-три дня, а в заголовке уже гордо висит пометка "Оплата от (далее идет никнейм рекламодателя)" – это вызывает, по меньшей мере, усмешку.

Второе - описание (смысл и суть) задания
Текстовое наполнение описания задания представляет собою последовательное изложение необходимых для выполнения этого самого задания действий. Вроде бы все просто, но и тут находятся любители намудрить. Типичная составляющая таких заданий – требование "В поисковую строку вписываем (далее идет некий текст либо адрес сайта)" – и это бесит, наверное, больше всего. Рекламодатель сам лично должен произвести поиск по требуемым ключевым словам, скопировать данные с адресной строки и при составлении задания вставить их в соответствующее поле. Не надо заставлять пользователя делать лишние телодвижения – как показывает опят, это ни к чему хорошему не приводит.

Но это еще не так трагично, как задания выглядящие как девятилетняя девочка дорвавшаяся до маминой косметики – серобуромалиновая масса, размазанная по всему [цензура]. Что я этим хочу сказать? Чрезмерное употребление цветов недопустимо – моменты, на которых вы хотите сконцентрировать внимание пользователя, достаточно выделить жирным начертанием (ни в коем случае не крупным шрифтом) либо одним-двумя (а не десятью) цветами. Причем цвет должен быть нейтральным и спокойным – синий, темно зеленый, фиолетовый и так далее.

Десерт – подтверждение задания
Тут уж каждый волен просить то, что ему в голову взбредет – IP-адрес, время, адрес электронное почты и прочее – это зависит от самого задания. Но и здесь допускаются две типичные ошибки. Во-первых, сюда повторно перепечатывается весь текст описания – хоть убей не понимаю, с какой целью это делается. Во-вторых, размещается обязательное условие проголосовать за задание на десять баллов – этого рекламодатель вообще не вправе требовать, так как оценка задания – личное дело пользователя, захочет – проголосует, не захочет – не обессудьте. Кстати, наличие данного условия обычно приводит к тому, что специально голосуют на единицу – менталитет у нас такой.

Секретный ингредиент - прочие атрибуты задания
И напоследок дам три маленьких, но, тем не менее, очень важных совета. Первый - корректно указывайте тип задания. Зарегистрироваться и просмотреть пять сайтов в серфинге – это не клики, а регистрация, причем регистрация с активностью. Второй – у рекламодателя должно быть лицо, поэтому заполните, наконец, свою анкету и заимейте аватарку. По времени займет минут пять от силы. Третье (самое наиважнейшее) – не жадничайте. Не надо просить сделать пять-шесть кликов, установив при этом цену в один цент, а потом не оплачивать из-за отсутствия IP-адреса пользователя в статистике партнерской программы сайта "мятное драже" (надеюсь, понимаете, о каком сайте я говорю).

Вот так вот сумбурно и скомкано, но опять же прикроюсь тем, что это блог и я, к сожалению, не могу себе позволить разместить здесь нормальную полновесную статью... Ах да, чуть не забыл. Я вот тут на досуге подумал, что может начать, наконец, называть слова своими именами и перестать стыдливо прятаться за политкорректную ширмочку "[цензура]"? Вы же взрослые люди и прекрасно понимаете, что за нею скрывается...

Неожиданный виток сюжета

День выдался тяжелым, поэтому единственным желанием Алекса сейчас было добрести до кровати, рухнуть на нее и забыться долгожданным спасительным сном, но сбыться этому желанию сегодня было не суждено... Когда он вошел в дом, в камине уютно потрескивало пламя, а на пушистом персидском ковре перед камином сидела девушка. На ней был лишь черный прозрачный пеньюар, нисколько не скрывающий соблазнительное тело, уже освобожденное от всех предметов нижнего белья, ее длинные каштановые волосы каскадом спадали на обнаженные плечи, а в пленительных карих глазах играл озорной огонек...

Кто сказал "Я требую продолжения банкета"? Вынь руку из штанов! Если ты пришел сюда почитать эротическую литературу, то должен тебя разочаровать - ты ошибся адресом, а посему иди на [цензура]. Тех же, кто знает назначение этого блога, прошу остаться – сегодня нас ждет очень занимательная тема – некогда существовавшие, но уже благополучно заштопанные дыры проекта WMPublic.com.

Самая первая, позволяющая регистрировать под собой уйму мульт-аккаунтов с последующей их продажей на "Бирже рефералов" просуществовала месяц, активно использовалась первым забаненным пользователем, за что он и расплатился несколькими ударами администраторского молотка по своей наглой роже. Спалился благодаря банальной тупости – все его рефералы представляли собою кучу леммингов с одинаковыми никнеймами, различавшимися лишь своими порядковыми номерами, что и было замечено некоторыми весьма наблюдательными археологами, ведущими раскопки на территории биржи. Как все происходило? Брался любой Z Кошелек, например из всем известного лохотрона о шести кошельках, по нему узнавался соответствующий WMID и на эти реквизиты регистрировался мульт-аккаунт. Недоработка заключалась в том, что раньше при регистрации пользователя отправка активационной ссылки на WMID не происходила.

Второе отверстие просуществовало более продолжительное время. Кто им пользовался неизвестно – история, к сожалению, не сохранила имена этих "героев". Известно лишь то, что данный баг мог разорить проект и убить его на начальной стадии развития. Для этого требовалась регистрация двух аккаунтов одного под другим на платежные реквизиты, к которым имелся бы полнофункциональный доступ, а дальнейшее полностью зависело от размера жадности багоюзера. Как Вы знаете, при создании рекламной кампании на баланс реферера рекламодателя (читай - обормота-тунеядца) происходит автоматическое начисление десяти партнерских процентов, а при удалении рекламной кампании эти проценты из возвращаемой суммы вычитаются. Но так было не всегда, до января 2009 года многократным созданием и удалением рекламной кампании с бюджетом в размере, ну скажем, ста долларов можно было "нагрузить" основной аккаунт на пару тысяч. При попытке снять такую сумму целиком Вам естественно настучали бы по [цензура], но ее можно было "отмыть" через рекламу, а часть без палева вывести ежедневными автоматическими выплатами.

Третья дырка шла в комплекте со второй, но располагалась на подкладке, поэтому замечена была только спустя неделю после исправления "второго отверстия". Условия практически те же самые – два аккаунта с инцестоузными связями вида реферал-реферер и наличие скидки в размере хотя бы двух процентов у первого. Создавая рекламную кампанию в секции заданий в количестве десяти выполнений при стоимости одного выполнения равному 1 доллару получали 12.74 на балансе задания (с учетом надбавки проекта и имеющейся скидки), 1.274 из которых тут же уезжали пресловутому обормоту-тунеядцу. Далее происходило самое интересное. Снижением стоимости одного выполнения до 1 цента на счет аккаунта возвращали сумму в размере 12.87, то есть больше того, что тратили на сам заказ. Почему? А потому что при возврате не учитывалась сумма скидки, предоставленной пользователю при создании рекламной кампании! При последующем полном удалении задания в "личную копилку" докладывалось еще 0.1144, полученные вычитанием партнерских процентов в размере 0.013 (опять не учитывалась скидка) из остаточного баланса задания. Итог был таков: реферер нагрелся на 1.274 доллара, реферал - на 0.5144, а проект [цензура] 1.7884. И это в течение нескольких секунд! Суммы для примера взял минимальные, при достаточном же их количестве результат махинации можно было приблизить к результату, получаемому при использовании второй дыры, то есть довести до нескольких тысяч.

На этом я свое повествование закончу, потому что наступило утро, и я, как ни странно, иду спать. Продолжим в следующий раз...

Воспоминание и искупление

"Искренне надеюсь, что это письмо сможет загладить мою вину перед тобой и убрать неприятный осадок, оставшийся после нашей последней ссоры. Я тебя люблю..." – Владимир дописал последнее предложение, откинулся на спинку стула и закрыл глаза. Прошла минута, две, пять... Со стороны могло показаться, что он уснул, но более внимательный наблюдатель заметил бы еле заметное пожевывание губ. Молодой человек не спал - память в очередной раз уносила его в события того злополучного дня...

Троянская программа Trojan.Thickheaded, некогда засланная на персональный компьютер Администратора, сегодня первый раз вышла на связь и сообщила засекреченную информацию касаемо "грядущих" обновлений. Таймер у скотины сбился, поэтому информация была получена через полчаса после проведения мероприятия по раздаче конфеток и, соответственно, потеряла свою актуальность. Горе-разведчику была отправлена депеша о том, что он тормоз и [цензура], на что тот ответил матюгами и сказал, что впредь отказывается работать на благо родины. Придется засылать нового... Но это потом, а пока давайте покритикуем уже прошедшие "грядущие" обновления.

Полностью переделана статистическая составляющая рабовладельческого рынка... то есть... я хотел сказать "Биржи рефералов". Убрана вся [цензура] в виде данных по количеству выполненных заданий, кликов и серфинга. Вместо этого появились два, несомненно, очень важных параметра – это "Окупаемость" и "Инвестиционный процент", первый из которых отображает срок, в течение которого средства, затраченные на покупку реферала, вернутся обратно в карман покупателя, а второй - месячный доход с этого реферала в процентном отношении от его стоимости. Скажем спасибо Администратору за то, что таким нехитрым способом показал математические способности наших продавцов, а именно полное их отсутствие. Надеюсь, после этого обновления они научатся считать, и окупаемость лотов хотя бы чуть-чуть приблизится к разумному значению.

Еще одна забавная вещь, относящаяся к выше упомянутому пережитку феодального строя - сортировка по такому требованию как "Не показывать (упал под стол) трупы" выдает фразу о том, что рефералов по данной выборке не найдено, что, конечно же, будет исправлено, но, тем не менее, заставляет задуматься.

Возможность удаления ранее наложенных наказаний для модераторов поставлялась в комплекте с губозакаточной машинкой, и поэтому имеет одну небольшую особенность – "Черные билеты" может удалять только тот, кто их выписывал, то есть я, например, не обладаю полномочиями похерить штрафы, наложенные другими модераторами, так же, как и никто из них не может похерить мои. Бугор (читай – Андрей Тишкин) был наделен Всевышним это ограничение на [цензура] вертеть, что является несправедливостью, но, тем не менее, несправедливостью справедливой.

Также специально для него возможная длина никнейма была увеличена до 15 символов, благодаря чему Андрей сможет дописать имя и фамилию полностью, но, как Вы понимаете, на достигнутом не остановится и продолжит настаивать на дальнейшем расширении в надежде [цензура] туда еще и свое отчество.

Про прочие приятные мелочи можете прочесть и в новостях и на форуме. Из них хочу упомянуть лишь про изменение условий для получения новых статусов на проекте. Администратор написал, что для получения статуса "Гранд-мастер" необходимо будет иметь огромный рейтинг, но на самом деле, глядя как быстро набирает его одна небезызвестная девушка, он задумал ввести такое ограничение, как "переспать с Администратором" (о чем и сообщил мне по большому секрету), поэтому всей мужской половине проекта высочайший статус на проекте не светит.

Ну вот, кажется, и все. Ухожу писать новую версию вируса...

Сопротивляться бесполезно

Инна? Что ты... Мы, по-моему, с тобой решили, что прошлый раз был последним", - Алекс с трудом оторвал свой взгляд от женского тела, вид которого вогнал его в минутный ступор, и теперь упорно старался смотреть куда-то в сторону. Это не укрылось от взора девушки, озорной огонек заиграл еще ярче и сводящий с ума голос промурлыкал: "Алекс, не будь букой. Я же вижу, что ты этого тоже хочешь, и так же, как и я, знаешь, что это произойдет. Вкусив запретный плод один раз, мы уже не сможем остановиться. Никогда..."

На повестке дня тема о дырках... В свете пролога мои слова звучат двусмысленно, но постоянных читателей это не введет в заблуждение. Тех же, кто здесь первый раз, я с удовольствием обломаю...

Первая дырка просуществовала бы очень долго, если бы один хитро... умный пользователь не полез выполнять задание одного ненормального рекламодателя, который хранит статистику по всем оплатам за последние полгода и периодически перекапывает весь этот архив, делая какие-то свои не понятные никому пометки. Одним, проводимым столь занимательно, прекрасным утром и была замечена оплаченная заявка, которая почему-то нигде не была учтена. Последовало сообщение по внутренней почте с просьбой вернуть деньги, вежливое трехдневное молчание с другой стороны, анонимная кляуза Администратору, и дальнейшая судьба "немого" была вполне предсказуема. Так в чем же была суть дыры? Начинало выполняться любое задание, а подтверждение о выполнении высылалось лишь спустя пять и более дней - в итоге заявка автоматически оплачивалась в обход проверки рекламодателя.

Со второй уязвимостью невольно столкнулись очень многие пользователи, размещавшие рекламу своих сайтов в ротаторе ссылок. В том случае, когда баланс рекламной кампании подходил к нулю, он не останавливался на этом и по доброте душевной продолжал раздавать халявные показы довольно продолжительное время, другими словами уходил в минус. Никто на это внимания естественно не обращал, а если и обращал, то отправлял свою совесть за хлебом и закрывал за нею дверь.

И только один из этих любителей мучных изделий пошел на крайние меры - его совесть с криками "Не хочу я за хлебом!" вылетела с окошка девятого этажа. Берем тот же ротатор ссылок и все тот же отрицательный баланс рекламной кампании, увеличиваем цену одного клика, и... каким-то чудесным образом эта добавляемая сумма добавляется совсем не туда куда надо, а именно на баланс аккаунта! Всего одна подобная манипуляция и у проекта было "утянуто" сто шестьдесят тысяч кредитов, пятьдесят из которых на момент обнаружения дыры было потрачено, а остальное в целости и сохранности было возвращено обратно. Кстати, во время процедуры возвращения у Администратора дрогнула рука, и он случайно удалил контактные данные пользователя... пароль случайно стер... и даже сам аккаунт... случайно...

Хмм... Этот пост получился коротким и на удивление культурным. Я ни разу не употребил слово [цензура], не назвал никого [цензура] или [цензура], а о том, чтобы послать кого-нибудь [цензура], даже и мысли не возникло. И это хорошо, потому что культуру речи надо соблюдать...